< Osat V-VIII :: Osat XIV-XVI >
-- Kohtaus IX: Kohtalon hyppy --
Neo ja Morpheus seisovat vierekkäin valtavan pilvenpiirtäjän katolla.
Morpheus-Hawk: Sinun pitää luopua vihastasi. Älä anna sen myrkyttää mieltäsi Halo-räiskintäpelin lailla.
Tuuli heiluttaa Hawkin pikimustaa nahkatakkia.
Morpheus-Hawk: Formatoi tunteesi tyhjentääksesi mielesi.
Hawk ottaa muutaman pikaisen juoksuaskeleen ja hyppää rakennuksen katolta alas. Samassa hänen takkinsa alta paljastuu pinkki Teräsmies-alusasu. Morpheus leijailee kymmenien metrien matkan laskeutuen turvallisesti naapuritalon katolle.
Luckyman: Paska.
Neo katsoo reunalta alas. Maahan on pitkä matka.
Luckyman: Selvä homma. Tyhjennä mielesi, tyhjennä mielesi. John Romero. Banaanit. Paholainen ja Saddam Hussein... dumdidum.
Neo keskittyy hetken ja juoksee reunalle. Aluksen pääkannella joukko henkilöitä katsoo epäuskoisesti näkemäänsä näytöstä.
Kaba: Hän tekee sen.
Pepto: Ei, se on mahdotonta. Kukaan ei ikinä selviydy ensimmäisestä hypystään.
Kaba: Mitä jos hän selviytyy?
Pepto: Hän ei selviytyisi edes David Copperfieldin taikavoimien avulla.
Mahakas tuijottaa ruutua hiljaa, toivoen onnistunutta suoritusta.
Neo loikkaa rohkeasti reunalta alas. Loikka jää kuitenkin pahasti vajaaksi. Yhtä mahdotonta olisi toivoa 3DO:n lopullista kuolemaa.
Betoninen maakerros lähestyy Neoa. Luckyman sulkee silmänsä kuoleman lähestyessä. Maa antaa kuitenkin mysteerisesti periksi ja Neo mätkähtää maan pehmoiselle pumpulipatjalle kuin Steven Seagalin huippuunsa trimmatun kehon lämpimään syleilyyn.
Koulutussessio keskeytyy. Neo avaa silmänsä Nebu-aluksen kannella.
Morpheus-Hawk: Jokainen putoaa ensimmäisellä kerralla. Eihän Roomaakaan tai Charlie's Angels -pelin loistoa rakennettu yhdessä päivässä. Jos ei ole kokenut epäonnistumista, miten voi tietää onnistuvansa?
Neo huomaa suustaan valuvan vähän verta. Hän pyyhkii sen nopeasti pois.
Luckyman: Sinähän sanoit, että se ei ole totta? Jos kuolet Konsoliportaalissa, kuolet myös täällä?
Morpheus-Hawk: Ruumis ei voi idlata ilman mieltä.
Neo menee lepäämään huoneeseensa. Juuri ennen kuin hän on sukeltamassa hekumallisiin uniin unelmoiden kirmaavansa Indiana Jonesin kanssa alasti kukkaiskedolla, Trinity astuu huoneeseen, tarjottimen kanssa.
Mahakas: Säästin sinulle palasen Army Men 64 -kasettia.. Ajattelin, että saattaisit nauttia siitä.
Luckyman: Kaunis ajatus, mutta yritän lopettaa kyseisen pelisarjan testaamisen. Olethan kuullut uusimmat terveystutkimukset, joiden mukaan 3DO:n pelit aiheuttavat sinulle keukosyöpää.. siksihän niissä koteloissakin on nykyään noita "Tämän pelin pelaaminen aiheuttaa hitaan ja tuskallisen kuoleman" -tarroja.
Tämän sanottuaan Neo pyörtyy uupumuksesta. Mahakas hymyilee vienosti, peittelee Luckyman ja poistuu huoneesta.
Keskellä yötä alus on pimeä. Ketään ei liiku käytävillä. Kaikki nukkuvat suloista unta.
Komentohuoneessa yksinäinen näyttö hehkuu IRC-selaimen valoa. Sen ääressä Lastsoul näppäilee näyttöä, epäilyttävän oloisesti tietenkin. Cypher ei huomaa taakseen astelevaa Luckymania.
CypherSoul: Hui helvetti! Sinä pelästytit minut kunnolla! Näin paljon en ole säpsähtänyt sitten Mattelin Barbie-pelin.. siinä oli vasta psykologista kauhua kerrakseen!
Luckyman:Anteeksi, yritin vain löytää vessaa.
CypherSoul: Ei se mitään.. mutta miksi sinulla on kädessäsi John Romeron kokovartalokuva? Miksi aioit mennä vessaan sen kanssa?
Neo punastuu ja laittaa fanikuvan nopeasti takaisin taskuunsa.
Luckyman: Unohdetaan koko juttu. Mitä sinä teet?
CypherSoul: Pidän vahtia.
Neo katsoo avoinna olevaa näyttöä. Se on täynnä epämääräistä, virtaavaa koodia.
Luckyman: Onko tuo se paska neliulotteinen tasohyppelypeli, Blinx?
CypherSoul: Ei, se on vain oma pikku pornovideoprojektini.. mutta ei siitä sen enempää, haluaisitko sinä paukun?
Lastsoul nappaa käteensä lattialla lojuvan kanisterin, ottaa kaksi lasia ja kaataa molemmat täyteen mustaa nestettä. Neo ottaa välittömästi huikat ja oksentaa lähes välittömästi lattialle. Cypher taputtaa Luckymanin selkää.
CypherSoul: Hyvää tavaraa, eikös? Sulatettua Xboxia, sitä voidaan käyttää joko moottoriöljynä tai aivosolujen tappajana.
Neon naama on vitivalkoinen. Hän ei voi lopettaa yskimistä.
CypherSoul: Annahan, kun annan sinulle pienen neuvon: sulkien liimaaminen perseeseen ei tee sinusta kanaa. Vaikka Morpheus kuvitteleekin sinun olevan Valittu, asia ei välttämättä ole niin. Luulihan joku toopekin, että läskin punanuttuisen putkimiehen tähdittämät seikkailut olisivat joskus maailmanlaajuinen hitti. Hah, mikä vitsi! Kuka haluaisi pelata paskaa pomppimispeliä?
Luckyman: Itseasiassa..
Lastsoul keskeyttää Neon.
CypherSoul: Otetaan sille vielä yhdet. Tervetuloa todelliseen maailmaan! Kuula kalloon ja sitä rataa!
Miehet ottavat vielä yhden huikan sulatettua Xboxia.
-- Kohtaus X: Petturi --
Musiikki soi kultivoituneessa ravintolassa. Hopean sävyssä kiiltävä veitsi leikkaa mehevää pihviä.
CypherSoul: Ja niin hän sanoi minulle yhdeksän vuotta sitten. Hyvänen aika, silloin ei ollut vielä edes nettipelejä!
Liha näyttää yhtä täydelliseltä kuin vuosia hyvin säilytetyn Army Men Collectionin muoveissa oleva kopio. Niin upea ja mehukas.
CypherSoul: Todellinen maailma.. hah, mikä vitsi!
Lastsoul tunkee pihviä naamaansa, nauraen samalla pirullisesti. Hänen nautinnollinen ilmeensä muistuttaa hieman sitä aikaa, kun hän sai ensimmäiset karvanoppansa. Joskus hän kiillotti niitä päivät pääksytysten, vain jotta hänet hyväksyttäisiin muiden amiksien joukkoon.
CypherSoul: Minäpä kerron sinulle, mikä on totta. Totuus on vain nelikirjaiminen sana. Yhtä hyvin voisin väittää, että Freekstyle on EA BIG:in paras peli.
Lastsoulin lauseessa ei tunnu olevan yhtään mitään järkeä.
Ravintola sijaitsee yhdessä Chigagon komeimmista pilvenpiirtejistä. Näköala on huikaiseva ja ruokalistassa ei ole lainkaan hintoja. Homma toimii siis likipitäen samoin Acclaim-pelien kehitysprosessissa - mitään ei makseta, mutta laatua tulee.
Agentti EsaMakija istuu Lastsoulia vastapäätä, aurinkolasit päässään.
Agentti EsaMakiua: Onko meillä sopimus, herra Reagan?
Lastsoul tunkee pihviä kuontaloonsa kuin talikko maalaiskokouksessa.
CypherSoul: Tiedän kyllä, että tätä pihviä ei oikeasti ole olemassa. Tiedän, että kun laitan sen suuhuni, Konsoliportaali kertoo minulle, että se on herkullinen ja mehukas. Yhdeksän vuoden jälkeen olen kuitenkin oppinut sen, että tietämättömyys on ihanaa.
Agentti EsaMakija: Sitten meillä on sopimus?
CypherSoul: En halua muistaa mitään, kuulitko? Mitään! Ja minä haluan olla rikas. Laittakaa minut vaikka johtamaan uuden Army Men -pelin kehitystiimiä. Tai jotain muuta yhtä hienoa ja ylevää.
Agentti EsaMakija: Mitä ikinä vain haluatte, herra Reagan.
Lastsoul ottaa huikan Lapin Kulta -olutta. Mies osoittaa tasonsa juomalla Poron Kusta.
CypherSoul: Selvä. Viekää minut autotuning-kaupan kautta takaisin voimalaitokselle ja annan teille mitä te haluatte.
Agentti EsaMakija: Pääsykoodit Zanarkandiin.
CypherSoul: Sanoinhan jo, etten tiedä niitä. Mutta annan teille miehen, joka tietää.
Agentti EsaMakija: Morpheuksen.
-- Kohtaus XI: Oraakkeli --
Hiki virtaa loppumattomana vanana, kun Neo herää koomastaan. Hän huomaa makaavansa komentoaluksen tuolilla.
Luckyman: Yhtä asiaa minä vain mietin... Miten minä olen täällä kalju ja Konsoliportaalissa minulla on afro?
Pepto: Se on vain näkymä, jonka haluaisit itse kuvitella. Miksi itse luulet, että minä näytän näin levottomalta?
Morpheus astelee paikalle.
Morpheus-Hawk: Miten hän edistyy?
Pepto Hyvin. En aio kertoa sinulle skipanneemme suurimman osan koulutuksesta katsoaksemme Army Men With Camels II:n huikeaa traileria kerta toisensa jälkeen, mutta Neo ottaa silti valtavia edistysaskeleita.
Morpheus-Hawk: Hieno homma. Haluan kaikki floodamaan servereille 12 tunnin vuoroissa. Menemme sisään Konsoliportaaliin. Neon on aika tietää, miksi hän on täällä.
Morpheus kävelee pois.
Luckyman: Mistä hän puhuu?
Pepto: Hän vie sinut Konsoliportaaliin katsomaan sitä vanhaa luuskaa, Oraakkelia.
Silmänräpäyksessä ympäröivä huone alkaa sinkoilla ympäriinsä. Neo huomaa pian seisovansa Hawkin ja muutaman muun kera ränsistyneessä huoneistossa, joka vaikuttaisi päälle päin olevan osa jonkinlaista hotellia. Tyhjän huoneen keskellä olevan pöydän päällä oleva puhelin alkaa soida. Luckyman ei voi ymmärtää tätä, koska foonin johto ei ole seinässä. Hawk vastaa luuriin.
Morpheus-Hawk: Emme osta mitään.
Morpheus sulkee luurin.
Morpheus-Hawk: Operaattorit hoitavat poispääsymme. Tule, mennään.
Neo seuraa joukkiota rappusia alas. Ne johtavat antiikkiselta vaikuttavalle Shenmue-hissille. Kaikki kävelevät sisään.
Luckyman: Kävitkö sinäkin läpi kaiken tämän?
Mahakas: Kyllä.
Luckyman: Mitä Oraakkeli kertoi sinulle?
Trinity katsoo Neoa ja vaikenee. Hissi saapuu ylimpään kerrokseen ja ryhmä rämä astuu ulos.
Morpheus-Hawk: Meidän pitäisi palata takaisin noin tunnin kuluttua.
Neo ja Morpheus astelevat kaksin edessä olevan käytävän päähän. He potkaisevat siellä odottavat oven sisään. Hawk istuu odottamaan vanhahkolle tuolille.
Morpheus-Hawk: Mene, hän odottaa sinua. Minä yritän sillä aikaa päästä Carmageddon 64:n ensimmäisen kentän läpi. Videopelit eivät ole yhtä helppoja kuin ennen.
Neo nyökkää ja astelee odotushuoneen virkaa toimittavaan keittiöön. Se on täynnä pienen pieniä lapsia. Näin paljon ipanoita Luckyman näki viimeksi katsellaan yhtä lukuisista Gimmel-dvd:istään.
Luckyman katselee nurkassa levitoivaa tyttöä ja tämän vieressä istuvaa kaljua, buddhalaista muistuttavaa pientä poikaa. Poju vääntää kädessään olevaa lusikkaa solmuun mielensä avulla.
Liquit-poju: Lusikka ei taivu itseisyytensä takia. Minun lusikkani taipuu, koska sitä ei ole olemassa. Vain mieleni on paikalla.
Neo hymyilee. Liquit ojentaa lusikan Onnimannille, ikään kuin antaakseen hänelle mahdollisuuden kokeilla itse.
Luckyman: Lusikkaa ei siis ole, eikös?
Luckyman yrittää hetken onnistumatta, vääntää sitten lusikan valtavilla lihaksillaan solmuun, heittää ruokailuvälineen ikkunasta, potkaisee poikaa, sylkäisee tytön päälle ja rupeaa heittelemään tavaroita.
Luckyman: Nobody beats me in the kitchen!
Neon taakse astelee papitar Vahe.
Vahe: Oraakkeli tap(p)aa sinut nyt.
Luckyman lopettaa riehumisen, mutta hänen kasvoistaan näkee, että hermostuminen on yhä läsnä. Hän seuraa papitarta viereiseen huoneeseen. Jostain kantautuu piparien suloinen haju. Lopulta hän näkee harmaat hiukset omaavan vanhan naisen katselevan sisälle säröiseen uuniin.
Luckyman: Hei..
Oraakkeli: Tiedän, sinä olet Neo. Pieni hetki.
Luckyman: Sinäkö olet oraakkeli? Mutta sinähän olet vain tuttavani XShava pukeutuneina naisten vaatteisiin!
XShava: Bingo. Pyytäisin sinua istumaan alas, muttet kuitenkaan istuisi. Ja älä välitä siitä Nintendosta.
Luckyman: Mistä Nintendosta?
Neo kääntyy katsellakseen ympärilleen, mutta hänen olkapäänsä työntää viereisen lipaston päällä olevan 8-bittisen Nintendo-koneen lattialle. NES hajoaa tuhannen päreiksi osuessaan betoniseen lattiaan.
Luckyman: Perkele, olen pahoillani.
Oraakkeli-XShava avaa edessään olevan uunin oven. Hän nappaa pöydällä lojuvat patalaput ja ottaa niiden avulla uunin sisällä paistuneen piparipellin pois käristymästä. Jos Neo ei tietäisi paremmin, hän voisi hyvin erehtyä luulemaan Oraakkelia omaksi isovanhemmakseen. Siitä hän ei tosin ole varma, pitäisikö hän XShavaa mummona vai vaarina.
XShava: Älä välitä. Laitan jonkun orj.. ööh, lapsistani korjaamaan sen.
Luckyman: Mutta mistä sinä tiesit?
XShava: Jälkikäteen tulet miettimään vain sitä, olisitko rikkonut mitään, jos en olisi varoittanut sinua?
Hymyillen XShava sytyttää sikarin muotoon väännetyn Army Men -pelikasetin.
XShava: Olet söpömpi kuin luulen. Näen hyvin miksi hän pitää sinusta.
Oraakkelin äänessä on oudon homoeroottinen vivahde. Luckymanilla ei ole aavistustakaan, mistä XShava puhuu.
XShava: Tiedäthän sinä, miksi Morpheus toi sinut tänne? Luuletko olevasi valittu?
Luckyman: En tiedä.
Oraakkeli osoittaa Neon yläpuolella olevaa puista taulua. Siihen on kirjoitettu sanoja oudolla kielellä.
XShava: Tiedätkö, mitä tuo tarkoittaa? Se on latinaa - siinä lukee "Army Men on Perseestä".
Oraakkeli laittaa röökin pois.
XShava: Jep, se siitä sitten. Sinä et ole Valittu, hyvää päivänjatkoa.
Tämän sanottuaan Oraakkeli heittää Luckymanin pihalle. Neo ei tiedä mitä ajatella. Toisaalta hän kuuli juuri, ettei ole Valittu. Toisaalta hän ei voi olla ihmettelemättä, mitä helvettiä XShava kekkuloi punaisessa mekossa. Ja mikä tärkeintä, miksi ihmeessä hän haukkui Army Meniä, tuota kaikkien aikojen parasta pelisarjaa?
Morpheus nousee seisomaan, kun Vahe saattaa Neon ulos.
Morpheus-Hawk: Älä sano mitään. Se mitä kuulit, on tarkoitettu vain sinun korvillesi.
Hawk luukuttaa korvalappustereoistaan Fintelligenssin uutta kokoelma-albumia. Yhdessä joukkio lähtee kävelemään takaisin kohti hotellia.
-- Kohtaus XII: Déjá vu --
Nebu-aluksessa hiki virtaa pitkin CypherSoulin kaulaa ja kasvoja. Mielessään hän kiroaa juuri kokeilemaansa, Agenttien järjestämää turkkilainen sauna -simulaattoria. Vieressä Tank hakkaa hermostuneesti kannettavan tietokoneen näppäimistöä. Ruudulla vilistää vihreää Konsoliportaali-koodia.
Kaba: Outoa, tällä alueella oli viimeksi yhtä paljon aktiivisuutta silloin kuin kansa alkoi mellakoimaan maailman parhaimman pelin, Tomb Raider: Angel of Darknessin, loppuessa kauppojen varastoista ylisuuren kysynnän johdosta.
Sisällä Portaalissa Mahakas avaa hotellin oven. Yhdessä ryhmä astelee portaikolle. Yläkerrassa odottaa puhelin - ja tie vapauteen.
Neo katsahtaa olkansa yli ja havaitsee John Romeron irtileikatun pään vierivän käytävän poikki.
Hetkeä myöhemmin, toinen samanlainen pää vierii identtisellä tavalla päin seinää.
Luckyman: Déjá vu.
Nämä sanat pysäyttävät muun ryhmän paikoilleen.
Mahakas: Sanoitko sinä äsken, että meidän pitäisi lähteä laulamaan Tommi Läntistä viereiseen karaokebaariin fantasiideripaukkujen siivittämänä?
Luckyman: En. Mainitsin vain äskeisen Déjá vun.
Mahakas: Hetken ehdin jo toivoa. Déjá vu sen sijaan merkitsee bugia Konsoliportaalissa. Sellainen ilmaantuu yleensä silloin, kun he muuttavat jotain.
Trinity kuuntelee ympäristöään. Hiljaista.. tyyntä myrskyn edellä.
Mahakas: En pidä tästä. Näin rauhallista oli viimeksi vain Evil Dead -pelin julkaisujuhlissa. Se peli oli muuten aikamoista kuraa. Paska leffakin tuli kylkiäisenä.
Morpheus vaistoaa jotain ja katsahtaa kohti ikkunaa. Samalla hetkellä armeijan helikopteri lennähtää ikkunan ohi. Salamannopealla älyllä ja string-alushousuilla varustettu Hawk tajuaa tilanteen vakavuuden.
Morpheus-Hawk:Tämä on ansa! Juoskaa!
Yläkerrassa odottavat dmz ja designed kokevat äkillisiä väristyksiä, kuin huonosti ohjelmoituja rumble-tehosteita. Designedin N-Gage-pelipuhelin pärähtää soimaan Metal Gear Solid 2:n tunnarisoittoäänellä.
Pepto: He hakkeroivat warez-linjoillemme kuin todelliset n00bit. Juoskaa karkuun niin kovaa kuin vain suinkin pystytte!
Mahakas avaa viereiset verhot. Ikkunan tilalle on ilmestynyt läpitunkematon Devil May Cry -juliste, jossa pelin päähahmo Dante poseeraa seksuaalisesti arvelluttavassa asennossa.
Samassa katto räjähtää palasiksi komeiden partikkeliefektien saattelemana ja ylhäältä linssivälkkeen lomasta rakennukseen liukuu liuta SWAT-verkkareihin pukeutuneita erikoisjoukkojen sotilaita.
Rappusten alapäässä paniikkiin mennyt Hawk ehtii kuulla vain tuskaista huutoa ja konekivääreiden kiivasta tulitusta ennen karmivaa hiljaisuutta. Takaisin Nebu-aluksella dmz:n ja designedin suusta pursuaa vihreää verta. Kuolema on koittanut, koska kaikki lisäelämäsienetkin on jo ehditty käyttämään aiemmissa koitoksissa.
Morpheus, Luckyman, Trinity-san ja petturi-Lastsoul pakenevat kahdeksanteen kerrokseen sovitulle pakopaikalle. Lähistöltä kuuluu alati kovenevaa poliisisireenin ääntä. Pakopaikan tilalle onkin ilmestynyt uskomattoman iso tiiliseinä.
CypherSoul: Tuon he siis muuttivat. Ehdin odottaa jo jotain siistejä loppupahishirviöitä, mutta me saamme vain tiiliseinän. Thanks a lot, Nintendo!
Erikoisjoukot lähestyvät vauhdilla.
Morpheus-Hawk: Trinity, anna minulle puhelimesi.
Mahakas: En todellakaan. Viime kerrallakin puhelimeni oli ruskea kuusi viikkoa putkeen.
Haukka nappaa luurin ollin kädestä ja näppäilee numeron. Nebucadnezzarin pääkannella Pepto kuuntelee hetken Ricky Martinin Livin' La Vida Loca -soittoääntä ennen kuin vastaa hätäpuheluun.
Morpheus-Hawk: Peptou, tulosta netistä nopeasti tämän paikan pohjapiirrustus.
Tank hakkaa paniikissa näppäimistöä. Mitään ei tapahdu.
Pepto: Virukset ovat kaataneet nettiselaimen. Kaikki on mennyttä!
Matrix-rakennuksen alahallissa Agentti EsaMakija pitelee kättään Xbox-headsetillä.
Agentti EsaMakija: He ovat kahdeksannessa kerroksessa. Menkää!
Agentti Guardian Viper kuulee käskyn omaan kommunikaattoriinsa ja lähtee välittömästi etenemään. Pian useita sotilaita ja agentteja hyökkää huoneeseen, jossa Luckymanin ja kumppanien pitäisi lymyillä. Paikka on kuitenkin täysin tyhjä.
Guardian Viper kääntyy EsaMakijan suuntaan.
Agentti Guardian Viper: Missä he ovat?
Pahikset katselevat hämmentyneinä ympärilleen. Sitten joku muistaa, että alapäähuumori on aina paikallaan jokaisessa itseään kunnioittavassa tarinassa. Muut nyökkäilevät hyväksyvästi. Hyviksien täytyy siis piilotella vessanpöntössä.
CypherSoulin kalju päälaki pilkottakiin pöntön kannen juurelta.
Luckyman: Meidät huomattiin! Thunderbirds are go!
Näillä sanoilla Lastsoul vetää pöntön ja sankarit huuhtoutuvat alas putkistoon. Agentti EsaMakija nappaa kuitenkin salamanopeilla Batman-reflekseillään Morpheuksen kädestä kiinni ja kiskaisee tämän takaisin vessaan. Muut jatkavat huuhtoutumistaan.
Agentti EsaMakija: No niin, Morpheus. Tapaamme viimeinkin.
Morpheus-Hawk: Kuka sinä olet? Haluatko nähdä vitsin? Katsopa peiliin.
Esa hymyilee kierosti.
Agentti EsaMakija: Ollaanpa sitä huvittavia. Minun nimeni on Makija, EsaMakija.
Morpheus-Hawk: Kaikki te näytätte minusta ihan samalta.
Agentti EsaMakija: Miten voit tietää, kun sinulla on tällä hetkellä silmät kiinni?
Haukka avaa silmänsä.
Morpheus-Hawk: Ai, niinpä olikin. Hyvä, että huomautit.
Morpheus lyö EsaMakijaa voimakkaalla nyrkiniskulla. Sillä ei tunnu olevan minkäänlaista vaikutusta. Hetken kuluttua kaksikko vaihtaa jo voimakkaita iskuja, joita viereiset poliisit seuraavat monttu auki kuin Street Fighter -elokuvan hienoutta.
Agentti EsaMakija: Et voi voittaa.
Hawk hymyilee.
Morpheus-Hawk: Olen jo voittanut.
EsaMakija vetää Haukkaa lättyyn viimeisen kerran.
Agentti EsaMakija: Viekää hänet.
Poliisit rynnivät joukolla esiin taka-alalta ja pieksevät Morpheuksen vieden tämän sitten pois näkyviltä. Siinä olivat Bob-Haukan 15 minuuttia kuuluisuudessa.
Agentti Griever saapuu paikalle. Hänen neutraali ilmeensä muistuttaa etäisesti Steven Seagalin yksioikoista naamanvääntörepertuaaria. Niin, ja Wesley Snipesin myös.
Agentti Griever: Muut pääsivät pakoon.
Agentti EsaMakija: Hoiditteko jo Reaganin?
Griever nyökkää mekaanisesti.
Agentti EsaMakija: Sitten muilla ei ole merkitystä.
Agenttiroistot pistävät sikariksi, kun toisaalla Luckyman, Mahakas, Switch ja Apoc nousevat ylös viemäristä, jonne he sankarillisesti huuhtoutuivat vain hetkeä aiemmin. Trinity nappaa tiukan nahkaasunsa taskusta kastuneen puhelimen.
Mahakas: Tarvitsemme puhelimen.
Luckyman: Tarvitsemme myös kolme kilometria kaapelia, avaruusraketin ja kymmeniä tonneja kultaa laukaisemaan Antti Muurisen naamalla varustetun ohjuksen kuuhun.
Tämä tieto oli todella merkityksellinen.
"Todellisessa" maailmassa Peptomään on saanut selaimensa kutakuinkin toimivaan kuntoon. Puhelin pirisee jälleen.
Pepto: En todellakaan tule tilaamaan Kotiliesi-lehden puolivuosikertaa. Vaikka minulla onkin takatukka, ei se tee minua naiseksi! Jättäkää minut jo rauhaan!
CypherSoul: Tarvitsen poistumistien. Heti!
Pepto: Lastsoul? Luulin, että olit muiden mukana Army Men With Camels featuring Monkeys -pelin ennakkotilausjonossa.
CypherSoul: Okei, kerron nyt totuuden. Päsähdyin hetkeksi ostamaan purkkaa ja röökiä, mutta jumituin sitten lukemaan Pelit-lehteä ja jouduin samalla auto-onnettomuuteen. Tällöin hukkasin muut.
Pacdam tiirailee pääkannella tilannetta taustalta.
Pacdam: Kuulostaa uskottavalta.
Pepto: Okei, Flipperin ja Poolin kulmassa on puhelin. Kyseessä on vanhoja pelejä myyvä divari.
Lastsoul sulkee puhelimen ja hymyilee.
CypherSoul: Jos en olisi näin julmetun komea mies, minusta voisi hyvinkin tulla näyttelijä. Nythän olen alusvaatemalli.
-- Kohtaus XIII: Hulinaksi meni --
Luuri soi jälleen. Tästä alkaa tulla paha tapa.
Pepto: Operaattori.
Mahakas: Tank, se olen minä.
Pepto: Äitikö se siellä? Luulin ettet enää puhu minulle sen tupeenpaljastamisvälikohtauksen jälkeen.
Mahakas: Trinity täällä. Pöllimme joltain vanhalta papalta uuden N-Gage-mallin ja soitamme nyt sillä. Pieksimme hänet huonoon kuntoon. Tarvitsemme kuitenkin poistumistien, koska poliisit alkavat katsella meitä epäilyttävillä katseilla. Näytämme kuin Iron Maidenin tukkajumalilta huonon keikan jälkeen.
Pepto: Laahatkaa itsenne Flipperin ja Poolin kulmaan, pelidivariin. Lähetin juuri CypherSoulin sinne.
Mahakas: Lastsoulin vai... mutta minä kun luulin, että kaverilta loppuivat elämät kesken.
Pepto: Niin luulimme mekin. Mutta ystävämme on Jumalien seurassa nähtävästi yhtä suosittu kuin Virtual Boy.
Mahakas: Et puhu Virtual Boysta tuohon malliin. Lankoni traktoriliike meni nurin, kun hän pelasi kyseistä konsolia päivät pääksytysten. Kieltämättä punamusta grafiikka oli silmiä hivelevää. Kukaan ei vaan muistanut mainita, että niistä peleistä tulee sokeaksi! Lankoni ajaa tänä päivänä F1-sarjaa. Kukaan ei ole huomannut silmävikaa, koska niitä kärryjä ajaa apinakin.
Tank keskeyttää puheripulin lyömällä luurin korvaan.
Toisaalla Lastsoul on jo löytänyt oikean paikan. Paikka on kuitenkin jo suljettu tähän aikaan päivästä. Se ei kuitenkaan CypherSoulin kaltaista ylvästä adonista haittaa. Mies jännittää lihaksiaan ja housut sekä paita suorastaan räjähtävät pois jännittyneiden lihasten tieltä. Tämän jälkeen hän nostaa oven saranoiltaan ja nakkaa sen kymmenien kilometrien päähän.
Oi, kunpa kaikki olisivat näin hienoja miehiä.
Lastsoul vastaa sisällä olevaan puhelimeen ja palautuu salamannopeasti takaisin Nebu-alukselle. Pepto ja Pacdam odottavat siellä. He ovat selvästi huolissaan, kun Cypher köhii ja pitelee kättään rintalastansa päällä.
Pacdam: Oletko kunnossa?
CypherSoul: Olen paljon paremmassa kunnossa kuin sinä, senkin limanuljaska!
Lastsoul potkaisee Dozerin pois tieltään ja nappaa povaristaan kaksi laukaisuvalmista, Segan valmistamaa BioGun-valopyssyä.
CypherSoul: Hasta la vista, baby!
Lastsoul ampuu tuplapyssyllä sivuttain aitoon ganstatyyliin ja suolaa Pacdamin elottomaksi klöntiksi seinään. Pepto tekee kuten kaikki järkevät, kohta luojansa kohtaavat henkilöt, eli huutaa niin paljon kuin keuhkoista lähtee ja saa vaivanpalkakseen kuulan kalloonsa.
CypherSoul hymyilee. Hän on askeleen lähempänä pelastusta. Voitonriemuisena hän soittaa sisälle Matrixiin, Flipperin ja Poolin kulmaan, jossa Mahakas joukkoineen odottelee malttamattomana poispääsyä.
CypherSoul: Heipä hei, Trinity.
Mahakas: Cypher? Missä Tank on?
CypherSoul: Hänelle sattui pieni... haaveri.
Mahakas: Haaveri? Tarkoitatko, että hänellä on paha ripuli sen virtuaalisen intialaisravintolan ruoan tiimoilta?
CypherSoul: Heh, ei nyt aivan niinkään. Tiedätkö, mahakas, pitkään luulin olevani rakastunut sinuun. Unelmoin sinusta öisin..
Tilanne uhkaa riistäytyä käsistä.
CypherSoul: Sinä olet kaunis nainen, Trinity. Ikävää, että asiat menivät näin.
Mahakas: Ikävä särkeä illuusiosi, mutta minä olen mies. Olli on miehen nimi. Ja sitä paitsi, en ole homo.
CypherSoul: Ja nyt sinä sen vasta kerrot! Minäpä tapoin juuri Tankin ja Cypherin. Ja tiedätkö mikä on totuus, lopullinen vastaus kaikkeen? Se, että me häviämme tämän sodan. Kuulitko minua? Me häviämme konsolisodan ja annamme Xboxin syödä meidät kaikki suihinsa!
Mahakas: Entä Zanarkand?
CypherSoul: Zanarkand on osa harhaa. Maailmaa, jossa pelaajat saavat valita, millä konsolilla he pelaavat. Hulluutta. Siksi tämän täytyy päättyä. Nyt ja ikuisesti.
Mahakas: Voi ei, tässähän on kyse Zanarkandista! Sinä annoit heille Morpheuksen, jotta he voivat hakkeroida hänen aivoihinsa ja viedä Zanarkandin pääsykoodit.
CypherSoul: Näetkös, Trinity, meillä pelaajilla on paikka tulevaisuudessa. Mutta se ei ole täällä, se on Konsoliportaalissa.
Mahakas: Konsoliportaali ei ole totta! Pelit ovat totta, illuusio ei!
CypherSoul: Tässä me olemme eri mieltä. Minusta Konsoliportaali on todellisempi kuin tämä maailma. Tarkoitan, että vetäisen vain töpsölistä täällä päässä ja Samba de Amigon pelaaminen loppuu siellä.
Lastsoul nauraa niin, että kuola lentää.
Mahakas: Jotenkin, jollain tavalla, sinä tulet vielä maksamaan tästä.
CypherSoul: Maksamaan tästä? Eihän luottokorttinikaan enää ole voimassa sen jälkeen kun tilasin rekkalastillisen John Romero -näköisnukkeja ja järjestin niiden kanssa kyseenalaisia bileitä.
Mahakas: Piru sinut periköön! Tai Bill Gates. Yksi ja sama minulle.
CypherSoul: Älä minua ammu, olen vain ketjukirje. Ärsyttävä komponentti, jota lähetetään paikasta toiseen, kunnes mielisairaalat täyttyvät Army Men -pelaajien sijaan sähköpostia lukevista ihmisistä. Ja nyt todistan sinulle, että Unreal-Hawkin fantasiat ovat todellakin vain pelkkää mielikuvitusta.
Lastsoul astelee Nebu-aluksen kannella Neon neutraalin, joskaan ei elottoman ruumiin eteen.
CypherSoul: Jos Luckyman todella muka on valittu, seuraavien sekuntien aikana täytyy tapahtua joku mystinen ihme, joka estää minua tappamasta häntä. Miten hän voi muka olla valittu, jos hänen ruudullaan lukee Game Over?
Cypher laittaa kätensä Neon töpsölin kohdalle ja valmistautuu vetämään, kunnes...
Toisessa päässä Trinity kuulee ison pamautuksen, tömähdyksen ja sadattelua.
Lastsoul makaa maassa ja hänen jalkansa on katkennut polven kohdalta. Verta on kaikkialla. Mies on liukastunut banaaniterttuun, joka Mario Kart -skabojen jäljiltä on jäänyt makaamaan pääkannelle. Liukastumisen myötä hänen jalkansa on lävistynyt Dead or Alive -pelin kulmaan ja kaiken logiikan sääntöjen mukaan mennyt poikki.
Ja jotta kaikki menisi vielä vähemmän putkeen, Tank on noussut ylös. Hän on verissäpäin, mutta luodeillä näyttää olleen mieheen tasan yhtä vähän vaikutusta kuin parilla haulikonammuksella Steven Seagaliin elokuvassa Hard to Kill, Vaikeasti Tapettava.
Cypher kurottaa viimeisillä voimillaan kohti Luckymanin katkaisijaa, mutta Tank potkaisee hänet suoraan höyryputkeen. Lastsoul lävistyy vatsan kohdalta ja kuolee välittömästi.
Pepto: Päästele vähän höyryjä, petturi.
Konsoliportaalissa Luckyman ja Mahakas eivät tiedä, mitä toisessa päässä oikein tapahtuu. Äkkiä puhelin alkaa soida. Olli hymyilee kyyneleet silmissään ja Neo laittaa kätensä hänen ympärilleen. Hetken näyttää, että he aikovat suudella, mutta Luckyman päästääkin irti.
Mahakas: Meidän pitäisi kiirehtiä, ettemme missaa pian alkavaa Smackdown-lähetystä.
Luckyman: Niin, aivan.
Nanosekuntia myöhemmin sekä Neo että Trinity avaavat silmänsä Nebu-aluksen ovella. Kaikki on taas näennäisesti hyvin, mutta ihmisiä on jälleen kuollut. Microsoftille ei tunnu mikään riittävän ja Morpheus-Hawk on kateissa..
Tästä tulee vielä pitkä ralli.
Jatkoa seuraa...
< Osat V-VIII :: Osat XIV-XVI >
